毕业考试已经结束，结果是四科全部满分。当时听到成绩后的感觉是相当的欣慰，情不自禁地露出往昔般的笑容。这种欣慰不是仅仅的高兴和兴奋，而是有一种长舒一口气的满足，伴以会心的一笑。

    也许这种满足很幼稚、很单纯、很肤浅，但是我真的从心底感到释怀。无论我过去经历了什么，遭受了什么，这四个满分足以安抚我。其象征性的圆满远比其数值上的圆满来得更让人感慨。

    感谢赋予我圆满的人，感谢大家的理解和帮助，感谢让我实现自己完美主义的追求！

    四年之前，我从来没有听过“塞尔维亚语”，对这个语言毫无了解，懵懵懂懂地报考了这个专业，并阴差阳错地被录取。

    四年大学，我的专业是“塞尔维亚语-克罗地亚语”。

    四年以来，不管我的周围发生什么，不管在我自己身上发生什么，不管我的情绪有多大的波动，我对自己的专业始终不离不弃，我始终坚持自己的专业精神。既然当初是自己的选择，就应该对自己负责任，尽力做到最好。

    四年以来，我一直都有努力，一直都有付出自己最大量的心血和精力。说我完全不计较结果，不现实，但是我对自己的要求是，起码不应该因为过程中的懈怠而让自己将来后悔。现在回过头，我不后悔，我可以毫无羞愧地看我自己走过的每一步、取得的每一个成绩。

    四年以来，我没有强迫自己追求什么。

    四年以来，我忍受了很多委屈、受到了很多不公正地待遇。我能走到今天，全是因为不公平的逼迫。我不抱怨，更不妥协，我自己的路自己走。

    四年之后，我要亲手给自己短暂而充实的四年画上句点，我的手是颤抖的。只有我自己能够体会、明白、理解心中对于专业的复杂感情。我对于专业是有全身心投入的，我的离开不是想象中那样容易的。

    已经过了十二点，早上十点将是我专业最后的一次笔试。我无法平复心情，故书此日志，以抒志言情。

你说我是不是就应该这样做，不，这本不是我的义务。

你说我烦不烦，烦，相当的烦。

但是我不能被烦的情绪左右。

因为，

（一）就算我烦，受折磨的只有我自己，没有其他人会可怜我烦。

（二）就算我烦，我也不能强烈地表现出来，这样会影响别人的情绪。

（三）就算我烦，我仍然得继续做下去，没有人会来帮助我。

所以，

与其被烦驾驭，倒不如我自己驾驭自己。

既然这样，倒不如就这样。

 

 

 

感觉我的人生就是一个自我折磨的过程。

命里有时终须有，命里无时莫强求。

怕只怕，到头来，空空一生了无牵挂。

虽然总是这样，不管啦！

    我愿意尽力帮助值得我帮助的人，也许这会给我自己造成额外的负担。

    但是，请注意，我并没有义务一定要帮助你，所以不要理解为理所当然。

    我热衷全力做好我应承你的事，因为我一旦答应，不管是口头的还是书面的，我就会将其视为我的责任。

    但是，请注意，我为什么要应承你？甚至是我主动提出应承你？

    我可以应承了你，完成得乱七八糟，但是，我没有。我始终在努力做到最好。

    所以，请你给我一点理解。不要让我对这个世界失去信心，让我失去愿意再次帮助你的欲望。

 

periodically i get low.

i used to think that i am a competent advisor, who can both properly assess the ongoing situation and far-sightedly predict the upcoming prospect, though, when it comes to me, to myself, my whole life strategy kinda fail to work. 

i've got my own problems, although i'd like and cannot help offering my favors to those who are in adversity, and i have nobody to turn to. so i just talking myself into compromising with the harsh and unthinkable reality, which had turned out in a total another way from that i had conceived.

am i wrong? am i sticking to something that never applied to the reality?

i need to release, which means i need to give up some of my principles.

nobody is ever around me. 

i just wanna be as happy as before, which seems impossible for me at the moment.

我的人生即将跨入一个新的年头，嗯，加油！

我真的觉得《越狱》第三季拍到后面几集挺好看的！

    我不中意讲大话，因为动动嘴皮子远比动动手简单得多得多。

    大学让我成长，方方面面的。我知道自己并没有绝对地成熟，而是在相对地进步。这或许是因为自己以前太不谙世事，所以回过头看，发现自己的人生突然丰富了很多。如今我的人生即将进入一个新的阶段，不单是数字上的变化，更是一种对自己、对他人、对周遭的责任的一个巨大提升。有些害怕！

    18岁的那一天，尽管不完全是自己的选择，但是注定了我以后的人生轨迹。

    19岁的那一天，我还是一个恋家的小男孩，第一次体会在一个陌生的城市一个人；当时心潮澎湃，但好在我有一份不甘心的坚持。

    20岁的那一天，我接受命运的安排，独自开始承受、思考，知道了怨天尤人不过是徒劳；不过有一群异国的新朋友给了我一份美好的回忆。

    21岁的那一天，我开始为了自己的未来打量，没有过多的计较后果，只想踏踏实实，让自己进步。

    22岁的那一天，我会干什么呢？

    我还是原来的我。

    一个真正的成功的背后肯定有一种精神，从骨子里散发出来，渗透于行动力，体现在最终的成果。

    香港在上世纪从渔村跃为国际都市，其傲人的腾飞离不开香港精神的支持。

    香港娱乐圈其实就是整个香港社会的缩影。伴随着经济的腾飞，一批传奇的香港演艺巨星成为时代进程的参与人、见证者、甚至是标志。他们的成就是传奇，他们的成长经历是传奇，他们的去世是传奇。

    张国荣、梅艳芳、沈殿霞……每一个巨星，我们都能从他们身上找到具有神秘色彩、让人费解、极大地丰富了他们人物形象、与众不同的闪光点。

    红尘中人，也许他们更懂得生活的戏剧性，所以活得更斑斓，哪怕是付出生命的代价！

I do not know why I have passionately devoted so many private emotions to a distant celebrity whom I have in reality never met face to face. But a strong empathy I cannot help feeling for her, for her respectable work ethic, for her notable attitudes towards life, and her attentive care for her beloved daughter in particular.

Since she was reported to be susceptible to several infirmities about two years ago, I have deliberately managed to keep track of her personal conditions mostly through the Internet. Having watched her several interviews on TV, I have been deeply moved by her life-long love for her daughter, and felt pityful sympathy for her unsuccessful marriage which had kinda predestined the tragic ending of her seemingly brilliant life.

This whole afternoon, in continued flowing tears, I covered the special live show on TV which was aimed to provide a great occasion of pulic mourning. At the sorrowful gathering, condolences from both the upper class and the masses were offered. Some little clips of her time with her friends were shared. Her dermination, her attainments, her contributions and her love received high praise.

I appreciate and admire her!

     有些事情是到了后来我们才越发的后悔，我知道了什么是终身的遗憾。

    虽然还是比较肯定的，但不知道这样的肯定是否只不过愚昧的幻影，所以忍不住地担忧。

    难道我的人生就必须在这样的惶惶中度过？

    自己的选择就应该自己去承受。

感想太多不知道是不是一件好事。

    从我12号近午夜到家的那天晚上开始下雪一直到29号，我长这么大没有见过这么大的雪。

    厨房前跟我一起成长的树不堪重负压折了枝头；阳台后的小山丘满是肃穆的银色；虽然家里有电取暖，但手指头都是冰的，更何况偶尔还停电；自来水的供应由于冰冻导致水管爆裂而时断时续。

    电视里铺天盖地的是有关这次大雪灾的报道。湖南是遭灾最严重的省份，似乎各项生产生活都受到了严重影响。马上就要过年了，很多人因为这场大雪不能按时回家、甚至回不了家；更多的人为了帮助素不相识的人尽快回家而也不能回家。

    大家都在无私的奉献：尽职尽责的电工、克服困难的水工、坚持工作的环卫工、年轻的战士等等……大家都在牺牲，甚至是自己最宝贵的生命。

    30号，久违的太阳终于露了一个脸，这样的好消息成为大家见面的寒暄、奔走的相告。虽然我的头因为雪霁天晴会惯常地疼痛，但是我仍然愿意亲吻、拥抱这曾经相识却久久不见的阳光。

    这一天，长沙的街头，市民们自发集结，在道路两旁送别为抢救输电线路而失去生命的三位电工。这一天，据报道，又有两名电工为了千家万户的灯火而远去。

    今天，2月1号，窗外的雪真的有鹅毛般大，纷纷扬扬、簌簌而下。气象预报说这样的强降雪要一直持续到到除夕才会停。

    窗外的景色真的很美，但是我想肯定有很多人跟我一样没有欣赏这难得一见的美景的心情。

    回家的路上窗外漆黑一片，只有一枚月牙悬在前上方。

    回到家的第二天就迎来了今年的第一场雪。

    过来人有过来人的体会，个体不是个体。

    做事可以让人开心，做事可以引发更多。

    想得太多终究不好。